Je tenais absolument à vous faire partager la dernière que j’ai reçue car elle passe un cran au dessus. Je vais d’ailleurs aller rapporter tout cela au commissariat la semaine prochaine… non pas que je pense qu’il puisse vraiment faire quelque chose mais surtout parce qu’il y a très certainement un vol d’identité derrière et ça c’est beaucoup plus grave.

Voici le cas:

J’ai mis en vente il y a peu ma moto. Sur le nombre d’email reçus, 70% sont des arnaques. Oui, vous avez bien lu, 70%. On les repère habituellement très vite grâce à des signes révélateurs comme:

• Un accord instantané sur le prix dès le premier email.
• Des fautes d’orthographes
• Des tournures de phrases bizarres (ex: formules de politesses exagérées)
• L’acheteur se dit toujours français mais habitant à l’étranger.
• Il ne se déplacera pas pour voir le véhicule mais demandera à un transporteur de venir le chercher
• etc…

Les sites de petites annonces sérieux font de plus en plus de prévention mais les arnaqueurs ne sont jamais à court d’idée et le dernier qui m’a contacté a été un cran au dessus des autres:

Tout a commencer par texto. C’est déjà très original car la plus part contacte uniquement par email. Le numéro est le 0675060104. Dans ce premier texto il demande qu’on lui envoie des photos par email. Une rapide recherche sur google de ce numéro vous confirmera qu’il s’agit bien d’une arnaque. Ce type essaye de voler un paquet de personnes. (voir ICI).

J’ai donc utilisé une boite mail anonyme pour lui envoyer des photos, curieux de voir ce qui allait suivre.

Sa réponse fut rapide. Il me demandait mon dernier prix et d’arrêter toute transaction avec d’autres acheteurs éventuels – bah voyons.

Un peu amusé, je réponds que j’arrêterai quand j’aurai son argente et que le prix est ferme.

Je pensais que ce dernier email l’aurait démotivé mais il est revenu à la charge… plus fort que jamais! En effet, j’ai reçu un email dans lequel il m’explique qu’il est au burkina fasso (toujours un pays d’afrique vous avez remarqué?) et qu’il a besoin de mes coordonnées bancaires pour envoyer l’argent… C’est là que j’ai découvert quel était le réel objectif de cette arnaque: le vol d’identité. Car voyez-vous, en plus de mes coordonnée bancaire, l’arnaqueur demande une photocopie d’une pièce d’identité! Pour mettre en confiance, il m’envoie lui même une photocopie de « son » passeport. C’est très fort, le passeport correspond bien au nom utilisé: Guy Vergès. (email en rapport vergersguy@gmail.com). Je suppose que le passeport est un vrai et qu’il existe vraiment un guy vergès en France à qui on a déjà volé l’identité! C’est pour cette raison que je vais aller au commissariat dès demain, afin d’éviter à ce monsieur d’éventuels problèmes.

Fin de l’histoire, je ne répondrai plus à ces mails mais je reste un peu écœuré.

Avant toute chose, je tiens à vous dire que je parle en connaissance de cause. J’ai créé une société – de type SARL – en 2001 et je la ferme en cette fin d’année 2010.  J’ai connu les hauts et les bas, j’ai embauché un salarié, bref j’ai vécu l’expérience du petit entrepreneur en France. Et croyez moi, si l’aventure vous tente, réfléchissez y a 2 fois car ce n’est pas rose tous les jours!

Raison n°1:  La lourdeur administrative

Même si le gouvernement a fait des efforts depuis 2001 pour alléger la création d’entreprise, les procédures restent fastidieuses. Ça l’est d’autant plus si on veut faire les choses bien comme par exemple la rédaction de statuts adaptés par un avocat. Mais la création de la structure n’est que la partie visible de l’iceberg. Ensuite la plus petite démarche administrative ou juridique peu devenir laborieuse – y compris celle de la fermeture!

Raison n°2: Le Fisc

En france, on a un FISC très performant et passé maitre dans l’art de l’enculage de mouche. Sur 10 ans d’entreprise, vous avez presque 100% de chance de prendre un contrôle fiscal dans les dents. Et la magie de la fiscalité française, c’est qu’elle est tellement complexe, que vous n’échapperez pas à un « petit rattrapage ».

Raison n°3: La comptabilité

C’est le corolaire de la raison n°2. Il faut une comptabilité irréprochable et par conséquent un comptable parfait. Et je vous le dis tout de suite, la perfection n’existe pas. Je ne compte pas le nombre de mes connaissances qui ont été redressé à cause « des erreurs » de leur comptable. Dans le meilleur des cas, vous aurez un comptable faillible mais efficace et il vous en coûtera un bras.

Raison n°4: Le poids des charges et des impôts.

Non ce n’est pas une légende. Décider de monter sa petite entreprise, c’est accepter de donner la moitié de ses revenus à l’état entre les charges, les charges patronales, les impôts et bien sûr vos impôts perso, c’est un peu le système de la double peine!  Le petit plus c’est que la fiscalité combinée à la lourdeur administrative permet de créer des situations tellement difficile pour une petite société, qu’elle n’y survivrait pas.Exemple: vous payez des cotisations URSSAF (RSI maintenant) qui sont basées sur des revenus de 2 ans auparavant (vive la flexibilité française). Si bien que le jour où votre boite connait des difficultés, vous serez doublement pénalisé. Cette situation courante peut conduire à une impossibilité de maintenir les investissements ou un salarié, ce qui s’avère généralement fatal pour une petite structure.

Raison n°5: C’est mieux ailleurs!

Et oui avant d’ouvrir une boite en France, posez vous la question de savoir si vous pouvez pas le faire ailleurs. C’est difficilement concevable pour un commerce de proximité, je vous l’accorde, mais si vous êtes dans la prestation de service, les biens immatériels ou ce genre de chose qui ne nécessite pas forcément de locaux en France, alors foncez voir du côté de l’Espagne, de la Belgique, de la Suisse, de l’Angleterre, même des États-unis (delaware) etc… Il existe des solutions clé en mains nettement plus avantageuses.

Voilà. Vous êtes toujours motivé? Alors c’est que vous en voulez et que vous avez la confiance. C’est la base pour réussir, vous êtes bien parti!! Et je vous souhaite bien du courage

Promis, ce week-end, je vous fait un petit post léger pour compenser!

Au zapping donc passait cet extrait ou un gars devait rentrer dans le loft la bite à l’air pour 5000€. Wow original, fin, le ton est donné. Vous inquiétez pas pour la mère du gars, elle n’aura pas honte de son fils étant donné qu’elle était elle même en train vociférer « VAS Y!!! FAIS LE!!! ».

Bref, je trouvais que c’était vraiment petit joueur comme dilemme. A l’époque ou un perchiste professionnel n’hésite pas à se balader à poil dans Paris pour faire sa promo (on sait aujourd’hui qu’il portait un string le lâche), se foutre à poil sur W9 est une sinécure.

Je propose donc de vrais beaux dilemmes et bon prince que je suis, j’autorise W9 à les proposer à leurs candidats.

• Pour 10000€: Serais-tu capable de coucher avec ta sœur/frère? 5000€ de plus s’il y a sodomie.
• Pour 5000€: Serais tu capable de manger ton caca? (sans fourchette ni couteau).
• Pour 1000€: Serais-tu capable de t’enfoncer une carotte dans le cul? 2000€ de plus pour un concombre.
• Pour 5000€: Serais-tu capable de manger le vomi de ton voisin. (pas le tien, c’est trop facile).
• Pour 10000€: Serais-tu capable de faire tatouer Hei Hitler sur la fesse droite?
• Pour 2000€: Serais-tu capable de faire croire à ceux qui t’aiment que tu es très malade et que tu vas bientôt mourir.
• Pour 20000€:Serais-tu capable de jouer à la roulette russe? (20000€ de plus pour appuyer une deuxième fois sans faire tourner le barillet, 1M€ si tu appuies 6 fois)

Aller ne me remercier pas W9, c’est cadeau.

Je me marre donc de voir que finalement pendant des années, des sexologues nous ont vanté l’existence d’une zone érogène qui n’existe pas. Une belle arnaque.

Le point G n’est que le résultat du fantasme d’un homme qui voulait mettre la main (disons plutôt le doigt) sur le bouton magique qui ferait jouir les femmes à tous les coups. Un fantasme d’homme qui, par la même occasion, vous disait, à vous les femmes, que si vous n’arriviez à pas à avoir d’orgasme vaginal, c’est tout simplement parce que vous n’aviez pas trouvé votre point G. Une belle façon de relayer au placard le plus bel outils de votre plaisir, le clitoris.

Je parie que si le dr Gräfenberg avait été une femme, le point G n’aurait jamais existé.

Alors comme ça, il parait que le point G n’existe pas?! L’arnaque du siècle finalement.

Star Wars, le livre culte. Un ouvrage énorme par la taille et par le contenu que je suis très fier de posséder. Star Wars a bercé ma jeunesse et la guerre des étoiles reste encore aujourd’hui le film que j’ai vu le plus grand nombre de fois! Ce livre fourmille de goodies et d’infos. Il y a même 2 Cd avec des intreviews de Lucas, des acteurs et la musique…

Les bluray du Fabuleux destin d’Amélie poulain et de Planète Terreur! Je vous le confirme, il n’y a aucun fil conducteur entre les 2 films. Je pense, d’ailleurs, qu’on peut difficilement trouver 2 films aussi opposés

Un casque Intraoriculaire Philips. Acheté grâce à une carte cadeau Fnac, ce casque va me changer du samsung fourni avec mon Q1. J’ai testé et je peux vous dire que c’est impressionnant de finesse et de qualité.

Du parfum Hugo Boss avec le gel douche. Snif snif, oui je sais, je sens bon

Une montre couleur Chocolat pour aller avec mes jeans! Je suis un grand fan de montre, on pourrait m’en offrir une tous les jours, que je ne m’en lasserais pas! Celle ci était mon dernier coup de coeur… comme par hasard

Un porte clé Tiffany & Co. Ce porte clé a été fait pour moi, gros joueur de poker que je suis! Les 4 couleurs des cartes et dernière est gravé le logo Tiffany. Il ne me quittera pas lors des tournois, j’ai décidé d’en faire mon porte bonheur (enfin je vais déjà voir s’il marche).

Aller, j’arrête là mais la liste continue… une belle écharpe pour affronter le froid, une bonne bouteille de vin (pouilly-fumé miam) et the list goes on! Wouhou! Merci à tous mes amis et à ma famille adorée pour tous les cadeaux et les bons moments passés avec vous.

Vivement noël prochain!!

Je reviens bientôt pour vous faire un petit bilan/déballage de cadeaux de noël. En attendant mirez moi ces jolis sacs:

Tout a commencé avec American Pie, ce teenage movie dans lequel on voit Jason Biggs se servir d’une chaussette. Depuis cette chaussette est apparue dans plusieurs (enfin j’espère que ce n’était pas la même) films du genre au états-unis. Mais le phénomène a pris de l’ampleur. La preuve, on retrouve cette pratique dans « les beaux gosses » l’équivalent français de American Pie (pas trop mal réussi d’ailleurs).  Et là, je dis stop!

Après un rapide sondage autour de moi, il apparait évidemment que jamais aucun mec n’a pensé mettre sa bite dans une chaussette pour se masturber (ou pour quoique ce soit d’autre). Non mais franchement, comment peut-on même avoir une idée pareil à l’époque du sopalin et du kleenex !

Alors, mesdemoiselles, n’ayez crainte. Ne partez pas en courant si vous voyez une chaussette trainée au pied du lit, ce n’est qu’une chaussette…vide. (qui devrait être dans le panier à linge cependant). Et messieurs, ne vous laissez pas abuser par ces films. Le coup de la chaussette, ce n’est qu’une fausse pratique ,certainement suggérée par le - très puissant – lobby des chaussettes pour homme, qui est bien décidé à vous en faire consommer plus que nécessaire.

1: Lisa Cuddy (dr house). Parce qu’elle combine sex appeal, tendresse, humour et fort caractère. Que ses hanches, parfaitement dessinées, sont une invitation tacite à la luxure. J’ajouterais qu’elle a en plus la panoplie complète pour jouer au docteur.

2. Nancy Botwin (weeds). Décomplexée tendance un peu folle névrotique, Nancy Botwin est LA MILF par excellence. (ndlr: milf = mother i’d like to fuck). Avouez que sur cette photo, elle arrive à vous faire passer une simple tarte pour le fruit défendu non?!

3. Kate (Lost). Bon alors imagine, notre avion s’est crashé, on est sur une île déserte. Toi et moi est ce que tu crois qu’au bout d’un moment… il y aurait moyen de moyenner? Hein dit? dit? Tu crois, aller, imagines, le manque, le désespoir ou bien alors sur un malentendu…

4. Dana Scully (X Files). Parce que cette nana psychorigide donne l’impression d’être tout aussi frigide mais qu’on sent le volcan qui sommeille… et que je voudrais bien être là quand il se réveillera! 

5. Samantha (Sex And The City): Pour pouvoir tout faire, tout tenter, sans tabou. Le sexe pour le sexe sans complexe et en plus avec la garantie de diner dans un loft New Yorkais.

6. Cameron (Sarah Connor Chronicles): Cette fille est en réalité une arme de destruction massive (un terminator) mais elle ne ressemble pas vraiment au modèle précédent. Du coup, je me laisse aller à de douces rêveries et j’imagine ce terminator comme le Sex Toy Ultime.

7. Penny (the big bang theory): Archétype de la cheerleader (pompom girl) américaine, blonde, poitrine rebondie et un QI pas trop élevé, elle me ferait passer pour un génie comme dans Big Bang Theory.

8. Effy (Skins): Le mythe (en tout cas pour moi qui eu une adolescence tranquille) de la jeunesse désenchantée, un peu folle, curieuse de toutes les expériences, mêmes les moins glorieuses. Elle a des yeux à faire fondre les glaciers plus rapidement que les gaz à effet de serre.

Le classement de Maïa donnait 9 noms, mais pour ma part j’en ai trouvé que 8. Il faut dire qu’il y a plus de héros que d’héroïnes dans les séries tv.