bon je vous préviens tout de suite, si vous êtes un peu déprimé aujourd’hui, surtout ne regardez pas ces 2 vidéos, vous risqueriez d’avoir des envie de suicides au yaourt périmé. Lindsey Williams, affirme avoir des sources chez BP et nous alerte de l’ampleur de la catastrophe qui est sans commune mesure avec ce qui a pu arriver avant et largement sous-estimée par BP (bien sûr) et le gouvernement américain. Comme toujours avec ce genre de vidéo, il faut savoir prendre du recul mais L. Williams a l’air d’être quelqu’un de sérieux et qui connait son sujet (je vous laisse vous documenter sur le personnage, on trouve pas mal de chose sur internet). Ça dure 20 minutes en tout mais ça vaut le coup d’être vu et diffusé largement.

Promis, ce week-end, je vous fait un petit post léger pour compenser!

Je tiens à informer mes lecteurs adorés que pendant toute la période du mondial, je ne parlerai pas une fois de foot. Nada! Le foot et moi ça fait 2 et plus je sens monter la fièvre des supporters plus je développe une sorte d’allergie. Donc pendant le mois qui vient, on parlera cinéma, musique, série tv, bouquin… et de sexe aussi (je suis obligé de racoler un peu si je ne veux pas que tout monde déserte!!) et d’ailleurs à propos de sexe, je vous conseille d’aller tout de suite lire Sodomie Poésie.

En voilà une émission qu’elle a l’air bien. Bon ok, je ne suis pas un client de la tv réalité. A part quelques minutes du premier Loft sur M6 à essayer de mater une paire de fesses ou de seins, je n’ai plus jamais perdu mon temps devant ce genre de programme.  Dilemme n’échappe pas à la règle. J’ai juste lu le concept et vu les premiers extraits au Zapping. J’ai entendu Alexia Laroche Joubert vantant le concept, genre on fait de la merde et on l’assume, ça va être super…. bon ok… Alors jusqu’au êtes vous prêt à aller pour gagner de l’argent? Ce n’est pas une question que je vous pose, mais bien le concept de Dilemme. On imagine le niveau, hein? ha non?

Au zapping donc passait cet extrait ou un gars devait rentrer dans le loft la bite à l’air pour 5000€. Wow original, fin, le ton est donné. Vous inquiétez pas pour la mère du gars, elle n’aura pas honte de son fils étant donné qu’elle était elle même en train vociférer « VAS Y!!! FAIS LE!!! ».

Bref, je trouvais que c’était vraiment petit joueur comme dilemme. A l’époque ou un perchiste professionnel n’hésite pas à se balader à poil dans Paris pour faire sa promo (on sait aujourd’hui qu’il portait un string le lâche), se foutre à poil sur W9 est une sinécure.

Je propose donc de vrais beaux dilemmes et bon prince que je suis, j’autorise W9 à les proposer à leurs candidats.

• Pour 10000€: Serais-tu capable de coucher avec ta sœur/frère? 5000€ de plus s’il y a sodomie.
• Pour 5000€: Serais tu capable de manger ton caca? (sans fourchette ni couteau).
• Pour 1000€: Serais-tu capable de t’enfoncer une carotte dans le cul? 2000€ de plus pour un concombre.
• Pour 5000€: Serais-tu capable de manger le vomi de ton voisin. (pas le tien, c’est trop facile).
• Pour 10000€: Serais-tu capable de faire tatouer Hei Hitler sur la fesse droite?
• Pour 2000€: Serais-tu capable de faire croire à ceux qui t’aiment que tu es très malade et que tu vas bientôt mourir.
• Pour 20000€:Serais-tu capable de jouer à la roulette russe? (20000€ de plus pour appuyer une deuxième fois sans faire tourner le barillet, 1M€ si tu appuies 6 fois)

Aller ne me remercier pas W9, c’est cadeau.

Il a fallu que je regarde le zapping de ce midi pour réaliser à quel point cette actualité de la journée d’hier avait autant passionnée. Sur toute les émissions, sur toutes les chaines, on a causé point G et anatomie féminine. Et là… je me marre. J’ai vu les gynécotélévisuels défiler sur les plateaux et essayer – parfois avec beaucoup de mal – de concilier cette étude anglaise avec des années de prosélytisme orgasmique. La palme de l’explication fumeuse revenant au dr Mimoune qui nous a expliqué qu’en fait le point G, c’était pas à un endroit précis, qu’en fait il se déplaçait, qu’il était aussi un peu dans la tête… hmhmm bref une belle démonstration de patinage dans la semoule (niveau triple axel).

Je me marre donc de voir que finalement pendant des années, des sexologues nous ont vanté l’existence d’une zone érogène qui n’existe pas. Une belle arnaque.

Le point G n’est que le résultat du fantasme d’un homme qui voulait mettre la main (disons plutôt le doigt) sur le bouton magique qui ferait jouir les femmes à tous les coups. Un fantasme d’homme qui, par la même occasion, vous disait, à vous les femmes, que si vous n’arriviez à pas à avoir d’orgasme vaginal, c’est tout simplement parce que vous n’aviez pas trouvé votre point G. Une belle façon de relayer au placard le plus bel outils de votre plaisir, le clitoris.

Je parie que si le dr Gräfenberg avait été une femme, le point G n’aurait jamais existé.

Alors comme ça, il parait que le point G n’existe pas?! L’arnaque du siècle finalement.

J’espère que votre noël 2009 aura été aussi bon que le mien! Toutes les fêtes réussies, des ambiances détentes, des bonnes tranches de rire et une joie partagée de s’offrir nos cadeaux… et de ce côté là aussi, l’année fût un très bon cru! Je ne vais même pas vous faire une liste exhaustive, ce serait trop long

Star Wars, le livre culte. Un ouvrage énorme par la taille et par le contenu que je suis très fier de posséder. Star Wars a bercé ma jeunesse et la guerre des étoiles reste encore aujourd’hui le film que j’ai vu le plus grand nombre de fois! Ce livre fourmille de goodies et d’infos. Il y a même 2 Cd avec des intreviews de Lucas, des acteurs et la musique…

Les bluray du Fabuleux destin d’Amélie poulain et de Planète Terreur! Je vous le confirme, il n’y a aucun fil conducteur entre les 2 films. Je pense, d’ailleurs, qu’on peut difficilement trouver 2 films aussi opposés

Un casque Intraoriculaire Philips. Acheté grâce à une carte cadeau Fnac, ce casque va me changer du samsung fourni avec mon Q1. J’ai testé et je peux vous dire que c’est impressionnant de finesse et de qualité.

Du parfum Hugo Boss avec le gel douche. Snif snif, oui je sais, je sens bon

Une montre couleur Chocolat pour aller avec mes jeans! Je suis un grand fan de montre, on pourrait m’en offrir une tous les jours, que je ne m’en lasserais pas! Celle ci était mon dernier coup de coeur… comme par hasard

Un porte clé Tiffany & Co. Ce porte clé a été fait pour moi, gros joueur de poker que je suis! Les 4 couleurs des cartes et dernière est gravé le logo Tiffany. Il ne me quittera pas lors des tournois, j’ai décidé d’en faire mon porte bonheur (enfin je vais déjà voir s’il marche).

Aller, j’arrête là mais la liste continue… une belle écharpe pour affronter le froid, une bonne bouteille de vin (pouilly-fumé miam) et the list goes on! Wouhou! Merci à tous mes amis et à ma famille adorée pour tous les cadeaux et les bons moments passés avec vous.

Vivement noël prochain!!

Vous inquiétez pas, je ne vous oublie pas! Mais comme vous pouvez le voir j’ai de quoi faire en ce moment. Des cadeaux, du bon manger et le champagne qui coule à flot… je ne sais pas si mon estomac survivra!

Je reviens bientôt pour vous faire un petit bilan/déballage de cadeaux de noël. En attendant mirez moi ces jolis sacs:

Je m’attaque là à un mythe tenace, une légende urbaine dont les conséquences auprès de la gent féminine (et masculine?) ne sont pas à négliger. Ce mythe, c’est celui de la chaussette. Celle que les jeunes utiliseraient pour se masturber…

Tout a commencé avec American Pie, ce teenage movie dans lequel on voit Jason Biggs se servir d’une chaussette. Depuis cette chaussette est apparue dans plusieurs (enfin j’espère que ce n’était pas la même) films du genre au états-unis. Mais le phénomène a pris de l’ampleur. La preuve, on retrouve cette pratique dans « les beaux gosses » l’équivalent français de American Pie (pas trop mal réussi d’ailleurs).  Et là, je dis stop!

Après un rapide sondage autour de moi, il apparait évidemment que jamais aucun mec n’a pensé mettre sa bite dans une chaussette pour se masturber (ou pour quoique ce soit d’autre). Non mais franchement, comment peut-on même avoir une idée pareil à l’époque du sopalin et du kleenex !

Alors, mesdemoiselles, n’ayez crainte. Ne partez pas en courant si vous voyez une chaussette trainée au pied du lit, ce n’est qu’une chaussette…vide. (qui devrait être dans le panier à linge cependant). Et messieurs, ne vous laissez pas abuser par ces films. Le coup de la chaussette, ce n’est qu’une fausse pratique ,certainement suggérée par le - très puissant – lobby des chaussettes pour homme, qui est bien décidé à vous en faire consommer plus que nécessaire.

Je réponds ici au billet de Maïa sur la sexosociologie des héros de série tv – elle même faisant écho à l’article de bienbienbien sur les penchants politique de nos héros de série.  Pas de raison que ces dames soient les seules à se régaler non?! Alors c’est partie pour MES choix sexuels en matières d’héroïne de séries tv.

1: Lisa Cuddy (dr house). Parce qu’elle combine sex appeal, tendresse, humour et fort caractère. Que ses hanches, parfaitement dessinées, sont une invitation tacite à la luxure. J’ajouterais qu’elle a en plus la panoplie complète pour jouer au docteur.

2. Nancy Botwin (weeds). Décomplexée tendance un peu folle névrotique, Nancy Botwin est LA MILF par excellence. (ndlr: milf = mother i’d like to fuck). Avouez que sur cette photo, elle arrive à vous faire passer une simple tarte pour le fruit défendu non?!

3. Kate (Lost). Bon alors imagine, notre avion s’est crashé, on est sur une île déserte. Toi et moi est ce que tu crois qu’au bout d’un moment… il y aurait moyen de moyenner? Hein dit? dit? Tu crois, aller, imagines, le manque, le désespoir ou bien alors sur un malentendu…

4. Dana Scully (X Files). Parce que cette nana psychorigide donne l’impression d’être tout aussi frigide mais qu’on sent le volcan qui sommeille… et que je voudrais bien être là quand il se réveillera! 

5. Samantha (Sex And The City): Pour pouvoir tout faire, tout tenter, sans tabou. Le sexe pour le sexe sans complexe et en plus avec la garantie de diner dans un loft New Yorkais.

6. Cameron (Sarah Connor Chronicles): Cette fille est en réalité une arme de destruction massive (un terminator) mais elle ne ressemble pas vraiment au modèle précédent. Du coup, je me laisse aller à de douces rêveries et j’imagine ce terminator comme le Sex Toy Ultime.

7. Penny (the big bang theory): Archétype de la cheerleader (pompom girl) américaine, blonde, poitrine rebondie et un QI pas trop élevé, elle me ferait passer pour un génie comme dans Big Bang Theory.

8. Effy (Skins): Le mythe (en tout cas pour moi qui eu une adolescence tranquille) de la jeunesse désenchantée, un peu folle, curieuse de toutes les expériences, mêmes les moins glorieuses. Elle a des yeux à faire fondre les glaciers plus rapidement que les gaz à effet de serre.

Le classement de Maïa donnait 9 noms, mais pour ma part j’en ai trouvé que 8. Il faut dire qu’il y a plus de héros que d’héroïnes dans les séries tv.

Depuis la nuit des temps, les concubins doivent faire face à une malédiction terrible. C’est un mal puissant qui ronge des millions de couples et pourtant, personne n’en parle ou si peu. La loi du silence règne, certainement de peur de remuer le plus gros tabou de notre société: c’est la malédiction du « Comment je l’appelle? » Je soupçonne d’ailleurs une partie de la population de se marier uniquement pour cette raison: savoir comment nommer son conjoint en société. C’est facile quand on est marié. Il suffit de dire ma femme, mon mari ou en version un peu plus guinder « mon époux/se ». Mais quand on n’est pas marié, c’est un véritable calvaire. Voici les choix qui s’offrent à nous:

• Ma copine/mon copain: Wouhou salut j’ai 15 ans et je m’appelle Kevina. Ça fait ado en pleine floraison.
• Ma meuf: « Et les keums et les meufs dans le RER, la banlieue c’est pas rose, la banlieue c’est morose ». Ça fait Wesh-wesh.
• Mon amie/ami: Ça fait animal de compagnie ou ex soixante-huitard qui vit en communauté.
• Mon boyfriend/girlriend: Utilisé uniquement pas les possesseurs de skyblog ou les abonnés à MTV.
• Mon concubin/bine: J’ai rarement vu un mot aussi laid que « concubin ». Ça fait formulaire administratif.
• Ma chérie/mon chéri: Ça fait gni-gni-gni!!! Oui je sais j’utilise ce terme, mais j’ai une dérogation.
• L’amour de ma vie, mon amour: ça fait roméo loser ou jeune couple qui va se prendre le platane.
• Ma femme/mon Homme: dépersonnalisation totale. Ça fait homme/femme objet.

Je passe sur les petits noms type: mon roudoudou/ma poupinette, qui sont acceptables dans l’intimité mais vous pourriront une réputation ad vitam eternam si vous avez le malheur de les sortir devant une tiers personne (à vous et votre doudou/poupinouchka).

Vous voyez! Quand je vous parlais d’une malédiction, je n’exagérais pas! Et ce n’est pas le doux mot de PACS qui aidera à conjurer le sort! Les déclinaisons possibles sont affreuses (Pacsé/Pacsette.)

Et vous, comment appelez-vous votre concubin/es, femme, amour, chérie, HAAA!!,  vous savez la personne qui partage votre vie?

7h40, mon réveil Philips sonne si fort qu’il me vrille le tympan. Je me retourne et lui file un gros coup de poing dans sa gueule de réveil. Il s’arrête, il a compris que j’étais en forme. Je suis défoncé autant que lui, pourtant c’est pas faute d’avoir passé une bonne nuit de sommeil sur mon matelas Dunlopillo. (tenue très ferme, confort moelleux). Je me traine jusqu’à la cuisine maudissant mon boulot et la terre entière pour m’infliger un tel supplice. 3 cuillères de café carte noire et je bloque devant la cafetière qui délivre 7 gouttes à la minutes tout en crachant 80 db. Il faut vraiment que je m’achète une nespresso, what else!

Direction douche pour un coup de Tahiti, et un goût de paradis. Le temps d’enfiler un Jean Levi’s, une chemise Pepe Jeans et il est déjà 8h30, je suis à la bourre putain. Je suis comme un con dans les bouchons, les mains crispées sur le volant de ma Peugeot 308. Heureusement que Radio Nova est là pour m’aider à me sortir la tête du cul. Je sens que la journée va être longue.

Finalement la matinée passe à vitesse grand V. Le temps de bavasser devant la machine à café avec des collègues en faisant semblant de m’intéresser à leur vie; Mon dieu qu’est ce qu’ils peuvent débiter comme conneries. La grosse horloge qui surplombe l’open-space indique 12h15. Je prend ma veste et je file au self. J’ai rien foutu ce matin et je pense que la productivité de l’après midi sera largement à la mesure de celle de la matinée. Cette bouffe est vraiment dégueulasse. Je regrette même de pas être chez flunch.
14h, l’heure où mes collègues masculins se retrouvent autour d’un café pour baver sur la nouvelle secrétaire qu’est-trop-bonne-la-chaudasse. Je réprime un reflux gastrique. C’est mon 5ème café de la journée mais je suis tellement chargé de caféine depuis des années que j’avale ça comme de la Volvic, l’eau des champions. Ou des Volcans. Enfin je sais plus.

Déjà 15h et je me dis que je devrais commencer à bosser. Avant je vais quand même faire un tour sur Facebook vérifier si j’ai des nouveaux amis. Je mate quelques vidéos virales idiotes. J’explose mon record à paf le chien.

17h, merde j’ai pas vu le temps passé. Finalement elle était cool cette journée. Je commence à me diriger vers la sortie. Je sais que je croiserai quelques collègues en chemin, suffisamment en tout cas pour qu’il soit 18h pile au moment où je franchis la porte de sortie.

20h, j’invite ma copine du moment au resto. Chandelles, ambiance tamisée, une bouteille de bon vin, « L’addition s’il vous plait! » Vite, ce soir j’ai envie de baiser. Retour un peu éméché dans mon 2 pièces. Il est 23h30, le temps de souiller quelques Durex et c’est reparti pour une bonne nuit de sommeil.

7h40…

Note: Ce billet est certifié 100% sponsorisé. L’auteur a gagné au moins 1,45€ suite à sa publication. Plus d’info sur d’autres histoires de billets sponsorisés ici ou là et même encore là et pis ici.