Hier, j’étais convié à la conférence de l’INPEZ, l’institut nationale de prévention et d’éducation contre les zombies. Le message à délivrer était d’une grande importance: Nous donner les clés pour faire face au virus zombie qui sera très bientôt répandu partout sur le globe. Cette conférence a fait de moi un citoyen relais, apte à vous faire passer le message et propager mon savoir en matière de gestion de zombie. Voici donc les 10 actions pratiques que vous devez maîtriser pour espérer survivre (mais ça suffit pas toujours)

1. Viser la tête. Pas la peine de s’acharner sur le reste, faut réduire en bouillie le cerveau.
2. Ne restez jamais: Non vraiment pas une bonne idée, ne serait-ce que parce que cela vous permet de jeter votre compagnon dans les bras du zombie, vous laissant suffisament de temps pour fuir. Un petit rien qui peut faire la différence
3. Soyez Armés: on a pu tester hier soir différents types d’armes sur un specimen. Mon conseil: Une batte de baseball ou une hâche,  de cette façon, vous ne serez jamais à court de munition.
4. Pas d’abri, pas de répit: Je confirme, on est mieux à l’abri que dehors en plein territoire hostile.
5. Retour aux sources: Faut apprendre à pêcher avec du fil dentaire et chasser avec sa bite et son couteau. C’est la base.
6. Garder le contact: Un bon vieux talkie-walkie car votre iphone ne vous servira plus à rien (ni votre Ipad non, cherchez pas).
7. Sachez vous rendre invisible: économisez vos forces. Les zombies ne sont pas très futés, faites travailler votre ciboulot.
8. Préparez vous au combat: Voilà une excellente raison de passer au régime et d’arrêter de fumer.  Vous devez tenir au moins 50 pompes de suites et faire moins de 10 sec au 100 metre si vous voulez survivre.
9. Ouvrez l’oeil: je dirais même les 2!  Même l’innoncente gamine avec sa peluche  à la main peut s’avérer être un putain de zombie. Soyez toujours vigilant… et ceci m’amène naturellement au dernier point.
10. Pas de pitié: La petite fille en question, même si c’est la vôtre, faudra être capable de lui mettre un balle entre les 2 yeux sans sourciller… avantage: vous pourrez toujours dessouder belle-maman arguant qu’elle avait un peu trop la bave au lèvre (plus que d’habitude).

Voilà, vous êtes parés. Et moi j’ai fait mon job.

Il me reste plus qu’à vous dire que pour réviser et être sûr d’être au point, vous devez regarder Sundance Channel à partir du 12 janvier à 23h. Date de diffusion de THE WALKING DEAD, saison 1.

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